كل يوم قصة (متجددة باستمرار)

[MOHAMEDAHMED90]

أول قصة :يوميات باك يمين

فووووووووو
اطلق الحكم صافرته معلنا بدأ المباراه
(اهو الماتش بدأ....ربنا يستر بقى...الواد الباك ليفت بتاعهم عاش عليا كتير أوى الماتش بتاع الدور الاول)

فوووووووو....فاول

(يادى النيله على الحكام...اى حاجه يصفر...لازم يعرفنا انه موجود يعنى)
(موضوع الحكام ده بقى يقرف..لا ويقولك اصل الحكم بشر..واحنا يعنى اللى ولاد كلب..ماحنا كمان بشر..انا حاسس انى هاجيب كرش حكم مره وهاقول اصلى بشر)

فوووووو كورنر

(اروح ارفع الكورنر ده يمكن المخفى ده ياخدنى المنتخب..دانا سفيت التراب وعمرى ماشفت المنتخب)

(أنا مش عارف ايه معايير اختياره للمنضمين للمنتخب...دا قبل كاس افريقيا لما اسامه حسنى اتصاب جاب مكانه سمير صبرى يعنى زى اللى باع الميكرويف وجاب مكانه راديو....يكونوش بيدفعولوا فلوس)

فوووو ..عرقل اللاعب الخصم..فاول

(الواد الباك الشمال بتاعهم ده منه لله...واخدنى فحت وردم...بس ده نادى شركه ...وانا بلعب على اد فلوسى)

(وبعدين كده كده دايما الباك اليمين مظلوم..افهموا يا بشر...الباك اليمين دايما بيبقى قصاده باك شمال ومعظم الماتش بتبقى مباراه جانبيه بينهم وأكيد الاشول احرف من اللى بيلعب بيمينه..عشان كده الناس بتحس ان مصر مفيهاش باك يمين كويس..وبعدين انا شوط جنب الجمهور وشوط جنب المدرب...مش زى الهافات ولا الفراوده...بيبقوا بعيييد عن وجع الدماغ ده)

فووووو..اوفسايد على الفريق المنافس

(ههههه...اهى الكوره دى مفيهاش حاجه..انا اللى مغطى الاوفسايد هههههه...انما الحكم بيريح دماغه..يبص على اللاينمان يصفر..واللاينمان معندوش مشاكل...يقول اوفسايد على كوره مفيهاش حاجه محدش هايكلمه..انما لو قال مش اوفسايد على كوره اوفسايد ودخلت جون هايروح فى داهيه..واهو برده بيشتغل على اد فلوسه...زمانه بياخد فى الماتش 60 ولا 70 جنيه ويتعشى ويبات فى فندق 4 نجوم...ههههه)

فوووو..ضربة مرمى

(اشطه جدا..اهو الماتش بدأ ياخد المنحنى اللى انا بحبه..ريحنى واريحك....أموت فى الدورى العام)

فوووو...رمية تماس

(مش لاعبها..أحسن يقوللى فاول اوت...دامابيصدق يصفر عشان يعرف لجنة الحكام انه صاحى)


فوووو...انذار للاعب تعثر داخل منطقة الجزاء

(اهو الهبل هايبتدى...الواد اتكعبل ووقع ...ومحدش قال عايزين بلنتى ...انما ده نظام الكوره فى مصر..اللى يتكعبل جوه المنطقه لازم يتجلد الف جلده...واللى مش عاجبه مايلعبش كوره)


مش فووو بس اللاعب تخطى 3 لاعبين دفعه واحده ورفع اوفر بس جت فى العارضه

(يا مسهل ...اهو على بكره ولا بعده بسبب اللعبه دى هلاقى عدلى القيعى و ممدوح عباس ومش بعيد بتوع انبى كمان هايموتوا بعض عليا..اشطططططه....وبعديها بقى اطلع على تركيا واعيش لى يومين حلوين بدل الارف ده وابقى ارجع واقول اصلى مستحملتش الغربه ..اصلها كانت غربة خضار..وانا بحب غربة لسان العصفور ..نياهاهاهاها...حلوه دى..ابقى اقولها لصاحبتى بين الشوطين فى الموبايل اضحكها ..وحشتنى اوى ..منه لله ابوها..يأما تروح الاهلى أو الزمالك يأما هاجوزها لابن عمها الظابط)


بردو مش فووو...بسبب عدم تركيز اللاعب مر منه الخصم وتسبب اللاعب فى ركلة جزاء

(يا نهار اسود ومنيل...البت دى فقر...اروح امثل على الحكم شويه ...ويبقى يدينى انذار ولا بتاع ..مش مشكله ..بس المهم ان الناس تحس انى مظلوم وبالمره اريح الماتش الجاى...هو ده اساسا الانذار الاول ولا التانى..والله مافاكر)

انذار للاعب

(يالا مش مهم..ويوم الجمعه تيجى على الكوره مع دريم ويقولوا مفيهاش حاجه ويتصلوا بالغندور يقول لهم اصل الحكم بشر...ربنا يسهل بس والكاميرا متوضحهاش أوى...أنا عارف ان الاستاد مفيهوش غير كاميرا واحده شغاله واتنين بيشاوروا عقلهم)

فى العارضه

(الحمد لله..الحمد لله......اروح بقى للحكم اقول له ..".شفت عدل ربنا يا مفترى"....واهو مش هايقدر يطردنى...طبعا...والا مكانش يروح انهارده)

فووووووو..انتهاء الشوط الاول

(الشوط الاول خلص..ربنا يستر بقى والمدرب ميزودهاش معايا احسن مش ناقصاه خالص)

المدرب:انتوا لاعيبه زفت..ايه اللى بيحصل ده..مش عاااارف ايه ده؟ المهم نحافظ على التعادل ...شدوا حيلكوا يا رجاله واقلع السلسله يابنى انت. خلى ربنا يكرمنا يا بنى ادم...اقروا سورة الفاتحه وايه الكرسى وعدية ياسين وانا هاخلى الاحتياطى يظبطوكو دعاوى من بره



فوووو الشوط التانى

(عشرين دقيقه كده واعمل مصاب ومش قادر أكمل قبل مايجيبوا فينا جون ولا بتاع وقبل مالمنيل ده يخلص تغيراته..تعبان أوى...اه.. وعلى اد فلوسهم)

(ربنا يسهل بس فى موضوع اللعبه الحلوه اللى عملتها دى..نفسى بقى اروح الاهلى او الزمالك واعيش لى يومين حلوين كده.واحلق للصندل اللى معايا دى)


فوووو...تغيير للفريق الخصم

(أوبا...اوعى...المرعب نزل....ههههه....شالوا الدو حاطوا شاهين..الواد نازل كأنه رايح موقعة عين جالوت..والله ماهيعمل حاجه..يالا ..خليه يسترزق)

فوووو...فوووو......فوووو

(الحكم كأنه عيل ممسكينه صفاره..ههههه..خليه يصفر عالفاضيه والمليانه....حلو أوى كده...اهو بيموت الماتش)

(تقريبا كده فات 20 دقيقه...أول ما الباك ليفت بتاعهم يدخل عليا...أعمل فيها ليلى علوى فى غرام الافاعى واه قلبى ..رجلى..قولونى...بنكرياسى....هههه...بس اطلع أعمل أوفر بس الاول عشان يبان أنى مموت نفسى)

(اسلم بس عالحكم وانا خارج عشان مايستقصدنيش الماتش الجاى)

وبالفعل خرج اللاعب فى موقف مأساوى نتيجة اصابه لا يعمل الا الله ماهيتها ويتم تبديله


جووووووووووووووووووووون

(أوف..جون لينا..واللى جابه الواد اللى نزل مكانى...مش مشكله...زيى زى ميدو وعمرو زكى هههه..اشطه...والله شكلى هاشتهر)


فى اليوم التالى

تررررررررن ترررررررن

الو....معاك عدلى القيعى

تررررررن ترررررررن

الو...ممدوح عباس عالخط

ترررررن تررررررن

جريدة الكوره والملاعب

ترررررن ترررررن

ترررررن ترررررن




ولا يزال هاتف اللاعب يدق حتى الان

[MOHAMEDAHMED90]

القصة الثانية: ليلة سقوط المنطلون (للكبار فقط)

النهاردة يا ولاد هحكيلكم حكاية مش عارف اذا كنتم سمعتوها قبل كدة ولا لا....حكاية فيها عبرة و عظة

نبدا حكايتنا


كان يا مكان.. مش فى سالف العصر و الاوان.. وما يحلى الكلام الا بذكر النبى عليه الصلاة والسلام..كان فيه واحد معلم اسمه المعلم صدامة... كان المعلم صدامة راجل مفترى بصحيح...
صدامة ده بقى كان فى البداية بيستكيف بقمع أهل بيته.. يشتمهم ماشى.. يضربهم وماله.. يهينهم وايه يعنى..الراجل أستحلى اللعبة ..كمان سكوت زوجاته و أولاده فتح له المجال .. فبدأ فى مناوشة جيرانه
مرة يرمى ميه وسخة على غسيل جيران الدور الأول... مرة يولع فى الملايات المنشورة عند الجيران اللى فوق ..مرة يزحزح الحيطه اللى بينه و بين جيرانه أربعه متر عشان يوسع على نفسه (و هو أصلا مش محتاج)

سكان العمارة كانوا عالم أنتيكه جدا...

فى الدور الأول : الحاج : أقدم ساكن فى العمارة راجل زى العسل .. مبتسم دائما .. و لكن كان عنده حصافة و بعد نظر شديدين و دائما ما كان يراقب الأحداث من بعيد لبعيد و يحذر من العواقب الوخيمة التى ستحدث.. مش فى العمارة و بس.. و لكن فى الحته كلها.. فتراه لابد فى البلكونة يراقب الرايح و الجاى بس فى حاله.. ربنا يكرمه.. كل همه أولاده و مستقبلهم ..

فى الدور الأرضى كانت تسكن الست زبيدة .. سنيورة صحيح ..كانت ست ملعب و بتاعة حظ .. طول النهار الكاسيت شغال و هى و بناتها هاتك يا رقص .. كانت امرأه محبه للحياة بحق.

أما فى الدور التالت فكان مقر الشيخ عبعزيز الثرى .. ثرى بغباء .. كان وارث .. ماتعبش فى فلوسه ..و كان مهنى أولاده و زوجاته ..بس ياحرام كان بيعانى من شوية مشاكل صحية فى المسالك و كانت حركته قليلة .

أما بالنوسبة للدور الرابع فكان الساكن مسخرة.. راجل قرداتى دمه خفيف موت و تعرفه من باب شقته – الوحيده اللى لونها أخضر زرعى بتاع خيبة الأمل ده – و كان ناصب خيمة فى بير السلم بيقيل فيها هو و ميمون ساعة الضهرية وبالمرة برضه يتسلى و اللى طالع و اللى نازل يخض فيه .

فوق السطوح كان فيه شوية سكان مالهومش لازمة.. بس صوتهم عالى و طول النهار تسمع خناق و صريخ ستات بتتخانق و تشد شعر بعض .

المهم .. بعد قعدة حشيش بلدى ... فكر المعلم صدامة فى فكرة مجرمة
جاره الأستاذ عبده الباشكاتب اللى فى الشقة اللى جنبه …راجل ربنا رزقه ببنتين .. و مسيرهم للجواز .. و شقة عبده أفندى واسعة و برحة .. فقرر المعلم انه أول مايصبح الصبح يجيب جوز عمال و بنّا و طوب و يهدم الحيطة اللى بينه و بين عبده أفندى و ياخد مساحة من الأنتريه ليضمها لشقته و يطلع بحيطه جديدة ولا من شاف ولا من درى …… كده من الباب للطاق.

تانى يوم الصبح و أول ماخرج عبده أفندى للمحكمة هوب هوب هد ياجدع كسر كسر و قام منفذ الخطة….
التكسير و الهبد و الرزع شغّال و لا حد من السكان فكر يطلع يشوف ايه اللى جرى .. واحنا مالنا .. دع الخلق للخالق .
عبده ده كان راجل مسالم.. أما رجع و شاف اللى جرى لف على كل السكان يستنجد بيهم محدش عبره .. ياناس ياهو .. حد ييجى يقف معايا .. اللى طلع عنده مشوار و اللى طلع عنده انتفاخ و اللى بتولد و اللى..و اللى ..

القصد..نزل عبده زى المجنون.. أروح فين.. أجى منين … عايز حقى .. قعد على القهوة يشرب بق ميه .. و استهدى بالله و هداه تفكيره انه يستنجد بالمعلم البطاش حرامى المنطقة.

المعلم بطاش ده راجل غنى قوى و طماع .. حاجة كده زى المعلم صدامة بس على واسع .. بيشتغل فى المقاولات ..
من زمان كانت عينه على عمارة ***كه عشان يهدها و يطلع مكانها ناطحة سحاب .. حاكم موقع عمارة ***كة مالوش حل واخد أربع نواصى بحرى و واصل له كل المنافع.

أنا فى عرضك يا سيد المعلمين .. جارى اللى فى الشقة اللى جنبى اعتدى عليا .. مالناش غيرك يا سيد الناس .. تعالى خدلى حقى
وقف المعلم بطاش وقفة شديدة و نده أهل حتته : يا أهل حتتى.. يا ولاد البلد.. يا رمز الشهامه ... الجدع المسكين ده عايزنى آخدله حقه.. ياللا ياعيال نغيته.. اللى معاه شومة و اللى بسكينه و اللى بغطا حله و الستات كمان لازم تيجى معانا (أسلى أنا راجل ديموكراتى).

رجع عبده العماره و معاه بطاش حرامى المنطقة و الهلمه بتاعته .. أستقروا فى شقة عبده ..ما هما لازم يدافعوا عن الحك و الفديله…

القصد المعلم بطاش و رجالته خدوا حق عبده من صدامة و بركوا فى الشقه .. ثم بدأوا فى مضايقة السكان كما كان يفعل صدامة .. و لكن ردود أفعال السكان اختلفت هذه المرة.. فأصبحوا يلينون الجانب لبطاش .. اللى يبعت له صينية بطاطس فرن و اللى تبعت له طبق عاشورة .. و اللى رجلها تتجزع عالسلم و توريله الواوا.

و فى أحد الليالى الغامقة .. سمع السكان جلبه شديدة فى الدور بتاع عبده و صدامة … واحده من حريم بطاش(اكتر واحدة بيحبها فى حريمه..اسمها ام لبيب) بتصوت بالصوت الحيانى .. يا مصيبتى الراجل صدامة بيتحرش بيّا .. يا دهوتى.. الحشيش لحس دماغه..
(و كالعادة لم يتدخل أى نفر من الجيران)
بس لما ييجى بطاشة من السوق و أنا هخليه يطلع عين ابوكم...يا عمارة سكه مافيهاش راجل .. بقى أنا يتحرش بيا؟؟ دانا اللى عالحجر ..أفكركم يا غجر لما ضربت الولية السنيورة اللى فى الأرضى بالشبشب مفيكوش راجل نطق؟؟

و رجع المعلم بطاشة من السوق و طبعا حكت له ام لبيب الذى حدث:
و يعلو صوت بطاشة هذه المرة : لو فيكم راجل يطلع لى.. يا عالم أفيونجية ... بتتحرشوا بستكوا أم لبيب ؟ مين بيحشش فى العمارة دى؟
و فى لمح البصر فتح كل السكان أبوابهم و طالبوا المعلم بتفتيشهم ذاتيا هم و كافة أفراد أسرهم .. نفر .. نفر .. كله سلت المنطلون و سلم نفسه.

بينما هذا الهرج و المرج .. كان المعلم صدامة قاعد بيبهدل فى حريمه و أولاده فى بيته كالعادة ...وفجاة.. افتح يا صدامة أنا عارف ان انت اللى عندك الحشيش .. بقولك أفتح عشان تبطل تتحرش بأسيادك .

رفض صدامة بشده فتح الباب فما كان من بطاشة و صبيانه الا انهم كسروا الباب و فتشوا البيت حته حته – مالقوش حشيش ( لأن صدامة كان رماه فى التواليت.. بس هو كان بيحشش للأمانة )
دخلوا على المطبخ .. يمكن فى التلاجة ... لا مفيش.. بس فيه حتتين لحمة و ورك فرخة .. كلوهم .. دخلوا على البنات و هما نايمين و اضطروا يفتشوهم .. يمكن يكونوا مخبيين البضاعة فى هدومهم .. برضه مفيش ..
المهم مرمطوا الدنيا و قوموا ولاد سميرة على ولاد فايزة... و أول مامسكوا صدامة و علقوه على الفلكة عشان يحرم يحشش تانى ..
صوتوا العيال .. و السكان اللى واقفة تتفرج من بره على باب الشقة لسان حالهم يقول : يستاهل ماكان سَلَت المنطلون ..

صدامة مات من الضرب ..قلعوه هدومه و مدوه على رجيله قدام عياله و كافة سكان العمارة .. و يا عينى الدمعة فرت من عينهم

فى اليوم الرابع بعد هذه الواقعة اجتمع السكان فى منتجع بركة عين الصيرة و عملوا اجتماع كده على الديق.. نددوا فيه بالتوقيت السئ لتفليك صدامة ..كان للأسف وقت القيلولة مما أدى الى ازعاج السادة المقيلين ازعاجا شديدا
و نوه ساكن الدور الأول انه كان قد حذر صدامة من مغبة أفعاله و أنهى كلمته بمقولته الشهيرة : و أنا مالى تتعظوا تتعظوا .. ماتتعظوش ما تتعظوش و قد أذعر من أنذر ……عداه العيب و أزح و بعدين قعدوا يمصوا قصب فى الشمس.

فى اليوم السابع من هذه الواقعة تم هدم الجدار الذى يفصل بين شقة عبده و شقة المأسوف على شبابه صدامة

فى اليوم التاسع صحا السكان على دوى الآت هدم ثقيلة فى الشارع تستعد لمهمة ما …..!!!!!!!!

وتوتة توتة فرغت الحدوتة (او لسه مافرغتش)

ملحوظة مهمة :
أم أبيب ..عفوا أم لبيب شوهدت أكثر من مرة و هى تدخن سجاير الحشيش فى البلكونة حتى الصباح و هى تتراقص على أنغام الأغنية الوطنية الشهيرة "البانجو مش بتاعى " !!


ملحوظة مهمة اوى:
القصة السابقة هى قصة من وحى الخيال..واى تشابه فى الاسماء او الاحداث ما هو الا من قبيل المصادفة (شفتوا قبيل دى)
ماشى؟

[MOHAMEDAHMED90]

القصة الثالثة:قصة مخيفة جدااا

جرت أحداث هذه القصة في بلده صغيره قرب مدينة موسكو الروسية
حتى ولو بدت أحداث هذه القصة كقصص الخيال لكنها حقيقية

هذا رجل كان واقفا على جانب الطريق ينتظر أن توصله سيارة عابرة فهو يريد الذهاب للبلدة المجاورة
في ليلة شديدة الظلام في وسط العاصفة الليل مر ببطء ولم تمر هذه السيارة عابره مرت ساعات وساعات وهو واقف
كانت العاصفة شديدة والليل حالك لم يكن يستطيع أن يرى مكان قدميه

أخيرا وبعد طول انتظار مرت سيارة تسير ببطء كأنها شبح
شبابيكها سوداء خرجت من خلف الظلام وبلا أضواء مرت ببطء متجهة إليه حتى توقفت أمامه
ركب الرجل داخل السيارة وأغلق الباب مبتسما
فجأة شاهد ما لم يتوقعه أبدا
لا يوجد سائق لهذه السيارة
السيارة بدأت تتحرك ببطء مرة أخرى بدأ الرعب يدب في قلب الرجل وبدأت السيارة تسرع قليلا
اقتربت السيارة من منعطف خطير جدا الرجل بدا يدعو ربه من اجل البقاء على قيد الحياة
لا محالة السيارة سوف تخرج عن الطريق وسوف يواجه الموت !
فجاه قبل المنعطف بقليل دخلت يد من النافذة وأمسكت الدركسيون وقادت السيارة عبر المنعطف بأمان
أصبح الرجل فرحا مع بقاء الخوف والرهبة في داخل قلبه
الرجل أصبح يرى اليد تدخل من النافذة مرات عدة
كلما وصلوا إلى احد المنعطفات
أخيرا
قرر الرجل الهروب من السيارة
ففتح باب السيارة وقفز منها ولاذ بالفرار
وذهب إلى اقرب بلده وكان مبتلا وفزعا
ذهب إلى احد البارات وبدأ يخبر قصته المخيفة والمرعبة للجميع
بعدما تأكدوا من هيئته انه غير سكران أو ناقص العقل وكان الجميع ينصت للقصة
في أثناء ذلك وبعد حوالي نصف ساعة دخل رجلان إلى نفس البار
وعندما شاهدوا الشخص المرعوب
قال احدهما للآخر





مش هوا ده الأهبل اللي ركب العربية واحنا بنزقها

[MTMA89]

شكرا على الموضوع الحلو ده

و ياريت فعلا تكملوا
و تحطلنا كل يوم قصة

القصة الاولى
متهيالي الكورة عندنا في مصر
لسه موصلتش للحال ده


القصة الثانية
كل مفتري ليه يوم


القصة الثالثة
قريتها قبل كده في المنتدى
الحلو فيها بعد ما قلبك يتقبض
ما تقدرش تبطل ضحك



مستنيين بقيت القصص


تحياتي

[sameh_diab]

انا بصراحه قرأت القصه الاولى فقط و ليه عوده_ان شاء الله_ لقراءه بقيه القصص
الفكره جميله (كل يوم قصه) بس يارب تقدر تنفذها فعلا لان صعبه شويه
و بالتوفيق _ان شاء الله_
ليا عووووده

[MOHAMEDAHMED90]

شكراااااا لمروركم جميعااااا
بس طبعاا أنا مش هقدر كل يوم أجيب قصة
علشان الدراسة
فمكن تلاقونى فى يوم جايبلكوا أكتر من قصة

القصة الرابعة:يوميات واحد بعيد عن ربنا

يا نهار أسود قلبي قلبي قلبي يا ناس قلبى مش شغال أنا همووووووووووت

هكذا أخذت أصرخ فى من حولي من أطباء وتمريض فى تلك المستشفى الخاص قبل أن يتوقف قلبي تماما عن النبض .. اقترب طبيب الطوارئ مني يفحصني ويضع السماعة على قلبي ثم عدل من وضع النظارة الطبية فوق أنفه قبل أن يربت على كتفي مطمئنا .. "ما تقلقش ماتقلقش .. ده مجرد هبوط حاد في الدورة الإيمانية صاحبه توقف فى عضلة القلب يعني من الآخر أنت ميت إكلينيكيا .. قصدي إيمانيا"

طب ألحقني يا دكتور أعمل أى حاجة أبوس أيدك ..

أجاب في لا مبالاه
"يا ابنى إنت مش محتاج واحد دكتور إنت محتاج واحد حانوتى ... قلبك ميت من زمان وأنت مش حاسس"

أتوسل أليك يا دكتور ..أنا عايز أعيش .. مش عايز أموت حرام عليك ..

أخذ يصرخ فيه:"حرام عليه.. وإنت مش حرام عليك كل المعاصى والذنوب اللي إنت عملتها واللي وصلت قلبك للحالة المتأخرة ده" .. سكت قليلا ثم قال:"ع العموم أنا هاخد فيك ثواب وأعملك إنعاش قلبي وأعالجك وأهو كله بثوابه"

ثم صرخ مناديا : هات الـ( DC ) يا جابر :

أقترتب منه قائلا : ممكن أسألك سؤال يا دكتور .

نظر إلي نظره يملؤها الثقة ثم استدرك قائلا:"أنا عارف .. أنت أكيد عايز تعرف إيه الـ (DC ) ده"

أجبت : لا يا دكتور أنا عايز أعرف مين جابر

صرخ في .. أنت بتهزر .. جابر ده الممرض ..

فاتت لحظات ثم ظهر جابر.. تلاجة 18 قدم .. 4 باب .. وبشنب

ابتلعت ريقي في صعوبة ثم قلت له .. طب ده جابر .. آمال إليه الـ DC؟

أجاب الدكتور : الـ DC ده جهاز الصدمات الكهربائية .

هتفت .. صدمات إيه .. لا لا لا .. إلا الكهرباء .. وبعدين اليومين دول الحاجات دي منتشرة فى الموبايلات وأنا كده هتبقي فضيحتي بجلاجل .

رد مستنكرا .. ما تخافش يا أخي .. أحنا هنكهربك في صدرك ....
وبعدين إنت فكرك قلبك ده هيصحى تاني أزاي .. ؟
شوف يا سيدي احنا هنديك ثلات صدمات كهربائية عشان الانعاش القلبي ..

الصدمة الأولي : هنبدأ معاك بـ (100 جول) ..وصل يا جابر .. أشحن .. تيت تيت .. تيت (وانطق صوت الجهاز) ثم .. آه .... جسمي كله اتشال واتنفض

تبسم وقال:"ممتاز جداً .. القلب لسه عايش وبيستجيب كمان .. المؤشر طلع ونزل أهو هو بس قلبك مهبب وعامل زي الكوز المحروق من كتر البلاوي السودا اللي عاملها واللي مخلياه كله هموم وأحزان عشان كدة قول ورايا .." لا إله إلا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين"

لا إله إلا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين

قول كمان .. كمان .. إيه الأخبار .. حاسس بتحسن ?.. طيب الحمد لله.. بدأنا نشيل شوية من الهباب اللي علي قلبك ..

طيب تعالى ع الخطوة الثانية .. إزالة كل الهموم والأحزان اللي مخلياك مش طايق نفسك ومش عايز تعيش معاها في حته واحدة .. قول معايا ( اللهم إني عبدك ابن عبدك ابن أمتك ناصيتي بيدك ماض في حكمك عدل في قضاؤك أسألك بكل اسم هو لك سميت به نفسك أو أنزلته في كتابك أو علمته أحدا من خلقك أو أستأثرت به في علم الغيب عندك أن تجعل القرآن العظيم ربيع قلبي ونور صدري وجلاء حزني وذهاب همي وغمي)

إيه الأخبار دلوقتي?.. إوعي تقول مفيش تحسن .. تبقي كداب .. النبي (عليه الصلاة و السلام) قال ( من قالها فرج الله عنه كربه ) وأنا مش هصدقك وأكذب النبي (عليه الصلاة و السلام )

إنت كده تخلصت من الهموم والأحزان فاضلك بقي نعملك غسيل دم عشان نطلع كل الذنوب اللي في جسمك واللي مسمماه... عشان كده لازم نحطك علي مكنة غسيل الذنوب .. قول ورايا " اللهم أنت ربي .." لأ لأ ما ينفعش كده قولها بتأني وأحساس ( اللهم أنت ربي لا إله إلا أنت خلقتني وأنا عبدك وأنا علي عهدك ووعدك ما استطعت . أعوذ بك من شر ما صنعت أبوء لك بنعمتك علي وأبوء بذنبي فاغفر لي فإنه لا يغفر الذنوب إلا أنت)

أبسط يا معلم كده أنت بقيت أنضف من الصيني بعد غسيله لا ذنوب تهم ولا كبائر تغم إنت كده أكثر بياضا بس خلي بالك .. فاضلك صدمتين عشان القلب يشتغل تاني بس دول هاتخدهم بره المستشفي

الصدمة الثانية : وتكون قوتها (200 جول) وأقولك هاتخدها إزاي أنت حتروح تصلي الضهر أو العصر في مسجد مشهور بصلاة الجنائز القائد إبراهيم .. العمري .. المواساة آلخ .. بعد كده تصلي الجنازة وتتبع الجنازة وتقرب من القبر وهما منزلين الميت في قبره وتفضل واقف ع القبر بعد ما يخلصوا .. والناس تمشي وتخيل نفسك أنت اللي تحت الأرض ده لوحدك في ظلام القبر دون أي أحد ..!! يا تري هاتحس بإيه؟؟؟

الصدمة الثالثة : ( 300 ) جول ودي بقي اللي هتجيب م الآخر وتخلي قلبك يتنطط زي العيال الحبيبة مش بس كده وتخلي دموع عنيك تبقي أكتر م الشتا في نوة طوبه .. عايز تعرف إزاي عليك وعلي أقرب دار أيتام جنب بيتك أدخل الدار أمسح علي رأس العيال اللي هناك .. تبرع بمبلغ من مالك عشانهم وياريت تجيبلهم هدايا أو تستأذن إدارة الدار وتجيبلهم وجبة جاهزة وتأكل معاهم وبعديها أوعي وشك يا معلم .. وها أنت بني آدم جديد وتخلص من قلبك القديم حتخرج من هناك معاك قلب جديد موديل 2007 أوتوماتيك وباور وهيدروليك وفول أوبشن .. تخلص هناك وترجع هنا علي طول.

ممنوع عنك الحركة أو اللعب خصوصا اللعب بديلك ...حالتك لسه في مرحلة النقاهه وممكن تحصل انتكاسة في أي وقت .. وأنا هاجى أشوفك بكره

[ronan_tin_tin]

قصص حلوة جدا يا محمد

وفكرة احسن

بس ياريت تكملها

مستنيين القصص الجاية

[mohamed1980244]

والله قصص جميلة وساخرة اوي:clap0000:
تحياتي محمد:bye10000:

[MOHAMEDAHMED90]

يوميات واحد بيموت فى قعدة القهاوى

الكلام دة بتاع واحد متجوز بيموت فى قعدة القهاوى
تعالوا نشوف هو كاتب ايه فى مذكراته


انا مش عارف الستات بيستغربوا اوى ليه كدة من الراجل اللى بيحب يقعد على القهاوى..
الواحدة منهم بتبقى مستغربة من ان جوزها عايز ينزل من البيت و يسيب مامتها (إللي هي حماته) ويحرم نفسه من انه يستمتع بقعدتها الحلوة و دمها اللى زى العسل وقفشاتها اللى كلها خفة دم وروحها المرحة –ده من وجهة نظر الزوجة طبعا- ، و يسيب كل ده و ينزل يقعد على القهوة المعفنة مع أصحابه المقاطيع وسط دوشة وكراسي خشب متعبة ودخان –وده أيضا من وجهة نظر الزوجة-

يا هوانم فيه 5 اسباب تخلى الراجل يحب قعدة القهاوى مهما كانت معفنة و...و....و.....


لا يُرفض له طلب

طبعا عمر الراجل ما يقعد على القهوة ويقول للقهوجي واحد شاي على بوسطة سكر برة يرد عليه القهوجي :
"أنا تعبان .. قوم اعمل انت .. وبالمرة وانت واقف هتلاقي كوبايات مش نضيفة اغسلها .. وما تنساش ترجع كوبايتك المطبخ وتغسلها.. مش هجري أنا ورا كوبايات الشاي إللي بتسيبها في كل مكان"

الجملة الطويلة دى ممكن يسمعها الراجل في البيت حتى لو كانت زوجته صحتها بمب، ولكنه مستحيل يسمعها على القهوة حتى لو كان القهوجي تعبان بالفعل ووراه مواعين قد كدة.
فالراجل يأمر فيطاع على القهوة من غير رغي وكتر كلام ومقاوحة.


يتكلم براحته

مستحيل يحكي الراجل عن مديره البصباص إللي ماشي مع السكرتيرة يلاقى صاحبه اللى قاعد جنبه على القهوة يقول "تلاقيك انت كمان زيه .. صنف نمرود ميملاش عنيه إلا التراب.. ما انتوا عجينة واحدة ...جتكم القرف مليتوا البلد...........
أيوة يا خويا اعمل إنك مش سامع .. ياما تحت السواهي دواهي"

الجملة دى ممكن يسمعها الراجل رغم أنه لم يبدي إعجابه بالسكرتيرة ولكنه يحكي عن مديره البصباص ، ولكن مراته تقف له على الواحدة وهات يا تقطيم ورمي كلام وتجريح على الفاضي.
الراجل يتكلم براحته على القهوة ما يفكرش قبل أن ينطق، ولا يخاف يقول "يارب الأهلي يكسب اسمنت أسيوط"
لو قالها في البيت هيلاقى كائن منعكش خارج من المطبخ ولابس المريلة وبيقول "ومالك مش طايق الأسايطة كدة .. عملنالك إيه ياخويا".


يتصرف بحرية

هل ممكن أن يذهب الراجل للقهوة ويقعد في ركن ثم ييجى له القهوجي ويقوله "لو سمحت قوم من هنا عشان لسة منضف الحتة دي؟"
لأ طبعا .. عمر ما القهوجي يقول كدة، الزوجة بس هي إللي ممكن تقول لجوزها "ما تقعد في حتة تانية .. حبكت القراية في الحتة دي .. ده أنا حيلي اتهد في تنضيفها وترتيبها"
وهنا ينظر الرجل للسماء ويسأل سؤالا بديهيا جدا "ياربي يعني عشان هي منضفة يبقى أنا ما اقعدش.. لازم يعني أقعد في حتة متوسخة.. أمال هي بتنضف علشان مين؟".
فالراجل على القهوة يقوم ويقعد ويغير مكان الكراسي ويطلب مبسم شيشة يقعد يعضعض فيه ويتفتف على الأرض بدون أي حرج، ولكن في البيت لو وقعت منه لبيسة قلم غصب عنه فنظرتها هتخليه يتنطر ويفز على حيله يقوم يجيبها بسرعة.


يشعر برجولته

هل ممكن أن القهوجي يمسك ريموت التليفزيون ويغير القناة اللى بتعرض كليب بوس الواوا، أو يغير القناة التي تعرض فيلم كوميدى لقناة تعرض فيلم حبيبي دائما؟
استحالة القهوجي يعمل كدة خوفا من الوحوش المتسمرة على الكراسي في القهوة أمام الفيلم أو كليب بوس الواوا
كما أن الراجل لو تنح لكليب معين ممكن صاحبه يقول له بهزار "كفاية يا جدع.. دا انت كلتها بعنيك" وهنا يشعر برجولته ويبدي إعجابه الشديد بها دون أي خجل، ولكن في البيت إذا بان عليه إعجابه بكليب معين ..زوجته تتهكم عليه بكلام ملوش أي لازمة بتاع "ياراجل نظرك هيروح من البص .. الهى تتعمى يا بعيد".


يتذكر أيام العزوبية

صهللة وسهر وضحك وأكل وتهييس ومعاكسة
كلها حاجات بتحصل في أيام العزوبية وتحديدا على القهوة
فالزواج خالي من الصهللة و السهر لأن الهانم تعبانة من شغل البيت –رغم إنها معملتش حاجة-
والضحك هو نوع من الروقان وبتاع الناس التافهة
والأكل بشراهة هو نوع من البوهيمية وعدم الاتيكيت
أما التهييس فهو لأصحاب الفلوس والبال المرتاح – وأنت مش منهم (على حد زعم زوجتك).. بالإضافة إلى أن معاكسة الناس في الشارع فيها قطع رقبتك

فتخيل أن كل المتع السابقة تختفي بعد الزواج و لكن كلها أيام العزوبية كانت بتحقق على القهوة وانت قاعد باشا.. ملك لا يشغلك شيء ولا تبص في الساعة وتقوم مفزوع عشان لاقيتها 11 وتقول "يانهار اسود لازم اروح أنا اتأخرت قوي"
فأيام العزوبية كنت تبص في الساعة تلاقيها 11 وأنت لسة في البيت..تقوم تتصل بصاحبك وتقوله "ها .. فاضي ننزل النهاردة بليل".

[MOHAMEDAHMED90]

قصة حدثت بالفعل

هده القصة التي بين يديك ليست من ضرب الخيال فهي واقعية حدثت بالفعل و كثيرا ما يحدث مثلها و لكن من المعتبر و المتعظ لدلك فأرجو ان تدكر لنفسك ما انت فاعله بعد الانتهاء من قراءتها ، و اليك ملخصا للقصة :

الليلة موعد زفاف العروسه و كل الترتيبات قد اكتملت ، الكل مهتم بها امها و اخواتها و جميع اقاربها ، الجميع بانتظار الكوافيرة التي ستاتي بعد العصر لتجهيز العروسه للحفل ، تاخرت الكوافيرة و مضى الوقت ثموصلت و بدات عملها حتى اقترب موعد ادان المغرب طلبت العروسه من الكوافيرة ان تعجل في عملها قبل ان يؤدن للمغرب .

وتمضي اللحظات وفجاة انطلق صوت الحق :" الله اكبر ...الله اكبر ..." إنه ادان المغرب ..العروس تقول : بسرعة فوقت المغرب قصير ...الكوافيرة تردد قائلة : نحتاج الى بعض الوقت اصبري .

و يمضي الوقت و يكاد وقت المغرب ينتهي و العروسه تصر على الصلاة و الجميع يحاول ان يثنيها الى ان تنتهي الكوافيرة من عملها قائلين : ادا توضأت فستهدمين ما عملناه في ساعات لكن العروسه تصر على موقفها وفجاة قامت العروسه بشموخ المسلمة لتتوضأ ضاربة بعرض الحائط نصائح اهلها .فتبدأ وضوءها بسم الله و تفرش السجادة لتبدأ بالصلاة : الله اكبر .

نعم الله اكبر من كل شيئ ، اكبر مهما كان الامر ...و ها هي العروسه في التشهد الاخير من صلاتها و ما أن سلمت عن يسارها حتى أسلمت روحها الى بارئها ورحلت طائعة لربها عاصية لشياطنها .ندعو الله ان تكون قد زفت الى جنات الخلد ان شاء الله .

[MOHAMEDAHMED90]

يوميات واحد عنده موبايل

كتــير من الشباب عــنده موبايل .... وكتير من الشباب مش محتاج انه يبقى عــنده موبايل ..... وكتير من الشباب متصورين إنه ما مايقدرش يعيش من غير موبايل

ودي بقى صفحــه من يوميات واحد من الشباب مش محتاج موبايل...بس هو عنده موبايل
ياللا نشوف هو كاتب ايه

انا بقالي 3 سنين جايب موبايل ... يعني بقالي 3 سنين جايب خط ... وبرده بقالي 3 سنين عمال انزل فى نغمــات .... نزلت كل نغمات الدنيـا لموبايلي .... دا على اساس أنه لما يرن النغمـه دي تشتغل ...
و من هنا بقى ظهرت المشكله .... إنه يرن .... الموبايل مابيرنش خالص ... انا قلت يمكن العيب من الجهاز .... غيرت الجهاز ..طب من الخط....غيرت الخط .... طب ممكن من النغمــه .... غيرت النغمــه
عملت كل المحاولات عشان أسمع نغمـة موبايلي بترن من غير ما اشغلهــا انا ... بس مفيــش فايده.. كل محاولاتي كانت نتيجتها بالفشــل..
و في اليوم الموعود (إللي كنت مستنيه من زمان) .... قمت من النــوم ... ببص في الموبايل لقيــت ميسد كول ....
مش معقول....انا جالي ميسد كوول ... لأ لا يمكـن ....
فكرت افتحها على طول ولا أروح أخد شاور الأول عشان أبقى مستعد ... دخلت حلقت دقنى و خدت شاور و عملت شعرى سبايك و حطيت بارفان و لبست احلى طقم عندى و لسه همسك الموبايل فى ايدى و..... وكانت الصدمه ....
أخــويا دخل عليا و قال لي : الجهاز بتاعي باظ وانا حطيت الخط بتاعي في جهازك مؤقتــا ......
تحطمــت كل احلامي ... نعم تحطمــت كل امالي التي كنت اعقدها في رؤية هذه الميسد .....
وبعد شهرين من تاريخ الميسد كنت ماشي في الشـارع رايح الدرس ... وفجأه حسيــت بهزه في جيبي ( فيبريشن بقى ) ..... و سمعــت نغمــة موبايلي ....
انا طبعا مصدقتــش ان دا موبايلــي .... بس مكنش في حد بيـرد جنبي على موبايلـه ..... يا نهار ابيض .... دا موبايلي اللي بيرن و إفتكرت ان دي نغمتــي .....
كان وقت جميل اوي وانا اول مره أسمع نغمتي فيها من غير ما اشغلها ... يا حلاوتــك يا نغمتــي ..... وقمــت مدخل ايدي في جيبـي و مطلــع الموبايل ..... و فتــحت المكالمه .....ونقول الووو
لقيــت واحد بيقولي : إيه يا بنتي انتــي فين انا مستنيـكــي قدام السينما بقالي ساعه .....
خسئت
ساعتها تـــأكدت ان النمــره غلط ... بس انا ما رديتش عشــان ميعرفش إن النمره غلط و يحرمنــي من أجمل لحظـــات حياتي ... بس هو قفل ..... قفل لما انا مردتش عليـه .....
و بعد الحدث ده رجعت البيــت و ما روحتش الدرس و إتعقــدت بصراحــه ....... و جــالي إكتــئاب .......
الإكتــئاب زاد.. زاد زاد جــدا لحــد ما مبقيــت أقعــد في الأوضة لوحدي و باصص للحيطــه وفي إيدي الموبايل و ما بكلمــش حد ...
كانوا بيخشــوا عليــا يكلمــوني بس ما كنتش برد عليــهم ..... يجيبولي أكل ماكلــش ....
حاولوا كتير معايا عشــان يخرجونــي من حالة الإكتــئاب إللي انا فيهــا لحد ما بابا جه وكلمنــي وقالي: الموبايل مش كل حاجه يا بنــي ... على أيــامنا ما كنش فيه موبايلات ولا كلام من ده ..وكنا عايشيــن يا حبيبي ...
و قعد ناس كتير و دكاتره كتــير ييجوا يكلمـوني ... بس ما كنش فيه فايده ....
فقدوا الأمل في علاجـــي ..و بقيت انا مجنــون العيله .... كانوا مسمينــي مجنون الموبايل ....

بعد فتره بدأت أتحســن و اقتنع بكلامهم و جيت في يوم وقمــت و نسيت حكاية الموبايل دي خالص .... وانا فاكر ســاعتها لما فتحــت التلفزيـون لقيــت إعلان لموبايل... حاولت اقلب القناه عشان ما افكرش.. لقيــت إعلان عصام الحضرى بتاع فودافون....
حاولت أقلب القناه عشان ما افكرش في المــوبايل ....لقيـــت إعلان نغمات فيديو تون...

الإعلان دا أثر فيــه اوي...هو انا حتــى طايل نغمــه عاديه عشان يجبلي فيديو توووون .... الإكتئــاب رجعلي تاني ..... و قمــت قايم وجايب ورقه وقلم وكتبت :بابا ماما سامحـوني أنا كنت عايز أخف بس انا قررت خلاص انى انتحــر
و جيـــت ارمي نفسي من البلكونــه .... بس سمعت الموبايل بتاعي بيرن ....
اممممم دي نغمــة الرسايل أنا عارفها تين تين تين ..... فرحت اوي .....
فتحت الرساله لقيت رساله .....

"عزيزي العميل دلوقتي ممكن تشترك في خدمة الإنتــظار عشان إللي بيتــصلوا بيـــك وانت مشغـــول............."

لأ لأ ...... انتــم كده عايزين تموتوني
لااااااااااااا




الله يرحمه بقى

[MOHAMEDAHMED90]

موضوع ابن(..........)

أكيد في يوم من الأيام ركبت.. مترو.. أتوبيس.. ميكروباص..
ولو ركبت.. حاجة من دول فأكيد مشيت في الشارع! (حاجة بديهية كده)
ولو مشيت.. في الشارع فأكيد سمعت أصوات الكلاكسات والزحمة والهيصة..
ولو سمعت.. الأصوات دي فأكيد سمعت الناس وهي بتتكلم..
ولو سمعت.. الناس وهي بتتكلم فأكيد سمعت الشباب الحلوين اللي زيك كده وهم برضه بيتكلموا..
ولو سمعتهم.. بيتكلموا فأكيد سمعت سيل من الألفاظ المحلاة بكوكتيل من الشتائم الأصيلة......

خد نفس عميك واسمع كده..

- "امبارح شفت فيلم بس إيه ابن "........" بجد يعني!"
- "لأ وشفت لما البطل طلع زعيم العصابة! يخرب بيت"........""!

ده بيحصل يعني كده في السريع، وحتى يعبروا عن إعجابهم بالفيلم.. واخد بالك!
لكن الأمر مش بيقف عند هنا.. بيتطور إلى ما هو....

"هتيجى معايا بكرة ولا هتعمل نفسك "........." زي كل مرة!
"لأ طبعا أنا هاطلع أشرف من "........." وهاجي معاك!"
"ها هاها.. تصدق إنك ابن "....." فعلا!
"هع هع هع تصدق إنت إن أمك هي اللي "....." بجد"!

طبعا كل الـ".............." اللي فاتت حذفتها الرقابة لأنه ماتنفعش تكتب من الأساس.. عيب يعني.. وكمان انا عاوزكم تشغلوا دماغكم و تطلقوا لخيالكم العنان في تصور هذه الـ"......." المحذوفة

من الواضح طبعا أنها شتائم بذيئة وقبيحة جدا..

وإذا كانت الناس زمان كانت بتنظر للي بيقول الألفاظ دي نظرة كلها اشمئزاز واندهاش من كونه بيقولها..
فدلوقتي الوضع تغير تماما!

بقى عادي خالص إنك تكون ماشي مع والدتك أو أختك وتلاقي واحد بيهزر -آه والله بيهزر- مع صاحبه فيروح شاتمه بوالدته.. ويا ريت شتائم عادية -ده إذا كان فيه شتائم عادية أصلا- وإنما شتائم متعلقة بالأم!

اللي يجنن إنك تلاقي الأخ المشتوم بيضحك جدا وفي منتهى السعادة.. وبعدين مايسكتش بقى سيادتك.. لأ.. تلاقيه رد على صاحبه ده ويقوم شاتمه برضه شتيمة أكثر قبحا متعلقة بالأم..على اعتبار يعني إن مفيش أم أحسن من أم!

شيء يدعو للـ"......." الصراحة!

المثير للعجب برضه أن الشباب الـ"......." اللي بيقول الكلام ده مابيشعرش بأي خجل، بل إن الأمر أصبح وسيلة للتفاخر في مين أكتر واحد بيعرف يشتم صاحبه بالأهل!

وبعد ما كانت الألفاظ دي بيتم تداولها على نطاق سري وبشويش وبخجل..
يعني في ركن في الشارع..
أو في آخر حتة في الجامعة..
أو على بوابة المدرسة..
أو في قعدة على القهوة..
أو حتى في أوضة مغلقة..

ماعادش فيه الكلام ده..
دلوقت ممكن تسمع الألفاظ الـ"........" دي في كل حتة إنت ماشي فيها.. وفي أي وقت صبح أو ليل..

وكمان الأمر مش مقتصر على شريحة واحدة من الشباب ممكن تقول عليهم مثلا مثلا.. مش متعلمين أو حتى عايشين في مكان مش راقي..
ده يمكن الشباب المتعلم المتنور الحلو هو اللي بيقول الألفاظ دي أكتر من الشباب الأمي!
والشباب اللي بيروح النوادي والكافيهات وبيشيت على النت هو اللي بيعمل مسابقات في مين أكتر واحد فيهم بيعرف يشتم بالأم والأب والأخ والأخت والجد والجدة!

وياريت الأمر واقف عند إن الشباب –الذكور- هم اللي بيقولوا الألفاظ الـ"......" دي!

ده توغل وانتشر ووصل إلى الجنس اللطيف..
هو صحيح إن الأمر ماخدش الشكل العلني زي الأولاد..
ومشهد إنك تشوف بنتين ماشيين في الشارع بيقولوا لبعض جمل مطعمة بكوكتيل من الشتائم والألفاظ الـ"......." مش منتشر قوي.. بس ده فين في الشارع..
لكن الأمر مفتوح على البحري في جلسات البنات الخاصة..والألفاظ التي تتداول بينهن يشيب لهولها العيال الصغيرة!

والسؤال هنا..
وده من إيه ده؟!

إيه اللي بيخلي الشباب -ولاد على بنات- يطعموا كلامهم بالألفاظ البذيئة والشتائم المبتكرة واللي بتكون في الأغلب متعلقة بالأهل؟!

احنا متفقين إن لكل جيل لغته الخاصة به
بس هي لازم اللغة دي تكون فيها ألفاظ "........." ولا مؤاخذة؟!

ولو كنت من الشباب اللي بيستخدم الألفاظ دي..
خليني اسألك السؤال الإجباري بتاع مذيعات التليفزيون..

"إيه شعورك وإنت بتقول الألفاظ الـ"......" دي؟"
وإيه اللي بيخليك تقولها؟
ويا ترى بتشعر بالخجل بعد ما تتلفظ به.. ولا ده حصل أول مرة.. وخلاص بقى؟
وليه بترضى إن حد من أصحابك يقول لك كده؟
وياترى إنتم شايفين إن دي مشكلة أصلا تستحق نتكلم عنها..؟
ولا خليك إيزي يا عزيزي والعملية في العادي يعني..ومافيش حد بيكون قاصد إن يشتم أهل زميله.. كله هزار يعني؟

[احمد زين الدين]

قصص جميله جدا انا قريت الاولي بجد جميله وننتظر منك المزيد والي الامام دائما

[MOHAMEDAHMED90]

مستنى الردود الجميلة

[MOHAMEDAHMED90]

شكرااااااااااا على الردود الجميلة
ونورتوا الموضوع